我用不着再担心了，因为每个人看起来都很忙碌。他们做着自己的事情，根本无暇顾及旁人。我觉得他们有些讨厌我，至于为什么？这说不清楚，或许是单从外观上看，我太差劲儿了，不修边幅！我也不喜欢自己……
入学第三天，清晨，我早早的起床，对着镜子将额头和下巴上冒出的青春痘挨个挤了一遍，这张脸，红白相间，我自己看着也觉得有点儿恶心。不知道别人会不会看了吃不下饭？但是又无可奈何，我打算去买一种叫做‘芦荟胶’的东西，我看到室友在用。她那张脸更加可怕，像是被车轱辘轧过一样，我第一眼见到她的时候，觉得我俩同病相怜。事实上她的情况比我惨烈得多，至少我还能素颜出门，她却整天戴一副口罩，让自己躲进那可怕的世界！其他人还在床上赖着不肯起，我已经洗漱完毕准备出发。一个室友迷迷糊糊从被窝里钻出来，她问：“几点了？”
我不知道这是不是在向我提问，我环顾了一圈，她们都四仰八叉的形态各异的熟睡着，显然不可能回答，于是随口回答了一句。“你先走吧！”那人说完又缩进被子里。我摸不清楚状况，难道是自己吵醒了她……
不至于吧……在下床的时候，我已经穷尽力气努力将床的晃动幅度压到最低，光着脚丫子提了我那双又丑又大的蓝色塑胶拖鞋偷偷摸摸出去的（塑胶拖鞋是我父亲买的，我的内心是抗拒的）。这样的话！应该不至于会吵醒她们吧！
噢！问我问题的人正是那姑娘，在我出门的时候她也起床了。洗完脸她应该会抹芦荟胶，我看到昨天她也是这样的。
阳光拨开层层雾气，透过窗户，刚好打在我床头上。我坐了半分钟不到的时间，觉得该走了，便悄悄地关上门，背着书包扎进人越来越多的人潮中。
在经历的将近三天的学校生活以后，我发现自己已经完全与世隔绝了，不仅是穿着打扮之类的表面现象，而是从心底里与他们有着千差万别。这令我忧心忡忡，我本该是个阳光开朗并且活泼向上的孩子，这与我的人设相符！而现在，我几乎沉沦了！
我打算向着他们靠拢，不是说‘近朱者赤近墨者黑’吗？趁此机会，我得将他们身上值得借鉴的地方引用过来，有这样的机会岂不是很好！‘三人行，必有我师焉！’我觉得自己可以照搬照抄他们的生活理念、学习方法等，让我更快的成为一个能跟上时代发展的人。甚至在吃饭的时候，我也假装斯文点儿了，我小心翼翼的，一改往日狼吞虎咽的熊样儿！虽然在我的心底，大口吃肉大口喝酒才有乐趣！
可是我做的事情往往不会得偿所愿！
如果从某些方面去看，人类最先掌握的一项技能应该是模仿，从眨眼睛、迈步子、说话等习性开始，且享受此过程带来的乐趣。人生下来并不是什么都会，大多数行为习惯都是在后天的成长过程中从家人和身边的朋友那儿习得。但是有些时候人们套用他人的东西，未必极尽人意。
我便总是出糗，我学别人走路，轻轻迈着步子，可我大大咧咧习惯了，左右脚总会失去方向，有些邯郸学步的既视感。我学别人的穿衣打扮，把我黑白套装雪藏了几天，有时候用力过猛，上短下长，连我自己都忍不住嘲笑一番。
我观察着身边人们每一个细微的动作，连别人打喷嚏我也盯着思考一番，这似乎有些夸张了！不过，任何事都有速成班，我坚信以我这聪明的脑袋瓜子，早晚会赶上他们进步的速度！如果被别人抓个正着……好吧！会很尴尬！我会被讽刺成偷窥者，然后这突如其来的尴尬感使我瞬间羞红了耳根。并且我找不到理由为自己辩解！
有一件事情我始终想不通，每个人都是虚假的吗？为什么都不愿意说出自己的真实想法，做自我介绍的时候好多人写的都是另一番话，可说出来的并不一样，同桌那段很有意思的文字依然历历在目。明明写出来了！为什么要压抑着呢？我想不通……在小学的时候，每个人都坦诚相待！饿了就是饿了！不会就是不会！
在凤源中学，似乎没有人说‘不’，每个人都在刻意的扬长避短。而我自己，就像一个低能儿，像一棵挺不起腰身的树苗，白色的眼镜下是一双并不透彻的眼，我什么都看不明白！一些本无恶意的行为往往招致不善之言，我越是谨慎，越是不悦。
在这频频失败的过程中我反而明白一个道理，别人的未必适合自己，过多模仿无异于东施效颦。我觉得自己应该独树一帜，应当有自己的想法和个人标准！在21世纪这样一只熔炉中有自己的一些思想，未必是坏事，或许就成了创新。
渐渐地，我终于将自己的思想引入了正道。
成长本该是一个美好轻快的过程，只是我在这件有趣的事情上反应似乎太过迟钝。如今有太多人都有一颗执迷不悟的心，我觉得所有人都是一个样子，摈弃不了的平凡和乏味。
在初中生活刚开始的时候，我每天都有大把时间，闲的发慌。我每天都会做些奇怪的事情，之所以称为“奇怪！”是因为他们都理解不了，有时候，我也不知道自己做事的出发点和目的是什么！纯粹是自娱自乐。
比如昨天中午，我快速的吃了午饭后就回到我温暖的床上准备睡午觉，但我辗转反侧。午后的阳光真是刺眼呢！让我心情回转了些。而这天我原本是很郁闷的。回想起我吃的难言的中午饭，就觉得阵阵恶心！因为我在碗里搅动着挑出辣椒和花椒的过程中，竟然翻到一只巨大的、趿拉着翅膀已经死去了的绿头苍蝇！它蜷缩着的翅膀似乎在提醒我，它是被油炸过的！啊！我真是无法忍受！虽然饭菜里掉进苍蝇、蚊子或者头发之类的东西都能算作正常现象，我还是没办法走出这段阴影！
在回来的路上，我几乎胆汁儿都吐出来了！我曾在菜里见到过妈妈的一根乌黑的头发，但妈妈的秀发总是散发着树叶的清香，吃下去也是死不了人的。
可这只绿头苍蝇是真的恶心！它瘫软着四肢缩成一团的身体令人发指！两只翅膀紧贴在它被汤水灌得圆滚滚的大肚子上。我躺在床上，满脑子都是它，我无法想象把它咬在嘴里那清脆的响声会怎样刺激我的神经，它的血液和粪便顺着我牙齿的缝隙流淌……。天呐！它一向最喜欢驻足肮脏的臭水沟，我实在是不能忍。我想我大概是失眠了，与其这样，不如做点儿事情也好暂时忘记它，我掀开被子，撕下便利贴写下我未来很长一段时间内的饮食安排，几乎都是泡面……
我跑到镜子前，对着镜子自言自语自我调侃，就像一个傻子一样。
不一会儿就勾勒出了许多场景，我假装自己正在与别人开心的交谈。可是真实的情况却是……连我的同桌也不愿意和我有任何交流。这算是很致命的打击吧！还好我够乐观。因为活着，并不是为了取悦任何人！
我对着镜子跟自己打招呼，不一会儿就将自己收拾的垂头丧气。看镜子里这木讷的表情，没有灵魂似的……像我这样的，鬼都不待见！
但我又是一个言出必行的人，至少在当下，我生性勇猛敢于挑战。我小心翼翼的关上寝室的门，寝室里住着几个来自其他地方的姑娘，她们看起来更害羞些，谁也不愿跟谁说话。我不打算惊动她们惹上不必要的麻烦，大家习惯了不交流，就干脆谁也不干涉谁。在这间不算大的学生公寓里，我第一次感受到人与人之间的陌生，是那种陌生到窒息的，无法形容的压抑。在这个陌生的地方我甚至不能放声大笑，连放个有声音的屁也要找个适当的时间。我知道虽然不能把别人想的太复杂，但人性这东西有时候真不能想简单了。
我把其他人的存在完全抹除，只当自己一个人活着。在我看来，没有交集的任何人，存在与否都无法影响到其他人。
出了门，我迎着呼呼的风跑到樱花树下站着。这呼啸的风啊！它们拍打在我的脸上，没有一点儿歉意。而我脸颊生疼。我终于明白，你所向往的地方都可能成为一处陷阱，并不如想象中那般美好！
人们大概无法理解我正在做的糊涂事儿。说实话，我自己也吓了一跳。谁说‘心急吃不了热豆腐’，我还就和这碗热豆腐死磕到底了。
樱花树成双成对，在小河两岸互相遥望。
我像卖白菜一样将自己推销出去，就差打上标签明码标价了。虽然这种方式很“揠苗助长，”很愚蠢。为了促进我这狭小世界的和谐平稳发展，我认为我不得不这样做。
你看他们，恨不得打死我然后踩着小碎步马上远离我，甩着轻盈的小辫子转瞬就消失不见，跑得比谁都快，都快赶上奥运会上跑步的冠军。
我是毒药吗？我蹩脚的普通话，僵硬的肢体动作，终是吓跑了一大堆人。我也觉得自己的方式太低能儿…如果我在这个陌生的地方看到一个这样的场景，我觉得我会用包砸死他，哪儿来的妖孽啊！我甚至能感受到他们有拿馅饼砸我，用刀戳我的冲动，但是他们克制住了…说到这里我想笑，太难为这些陌生人了！
“疯子？我这样儿像个疯子吗？”我认为没有这么严重，怎么会在他们的眼里变成了疯子！可我不是疯子…我从来不喜欢谁用这两个字埋汰我，是谁这么恶毒才会在好端端的情况下用它埋汰人！那简直太缺德了！
所以你知道骂我的那些人心理有多不和善吧！倒是并未扭曲，因为事出有因。
遭到大部分同学的拒绝后，我开始心灰意冷。
但是这并不影响我的大好心情。
我继续摘着树叶，将它们对折，一折又一折后将它们捏扁了嵌套在一块儿。我的手法要是用在动物身上那得多残忍……，不一会儿地上就堆了不少我的犯罪证据。我一点儿也不无聊的就这么站在树下摆弄着树叶，有时候用力过猛会扯下几段树枝，他们同样的难以逃脱被我搞残的命运。
忽然，我听到一个声音清晰的说道：“你这样的方式是不对的！”
“谁?谁在说话？”
听到其他人的声音，我脑袋飞速的转动着寻找。
“在你身后。”一个温柔的男声道。
在我看的小说的情节里，这个时候女主的白马王子就该出现了，在几经波折之后两人擦出火花，成双成对比翼双飞。可我并非女主角。
转身一看，是郑老师。
我迅速的扫视了他。他穿了一套灰色西装，衬衫领口开到第二个扣子，手里抱着课本，他脚上的鞋子像是刚淌过泥潭的脚尖上和鞋底沿边上还沾着泥土。他衣服的褶皱太过明显，倒显得他是个不修边幅的人。他微笑着，但是他的微笑总让我觉得有些嘲讽的意思，我完全不能揣测出他的心思。
我想挖个坑把自己埋了，省得在这儿丢人现眼！虽然我干过不少丢人的事情，但那些情况下的我多么傲娇啊！就算丢人，也昂首挺胸！可面对他，我无法坦然的笑！
我尴尬的低下头，他灿烂的笑着，示意我走近些。我哪里敢正眼瞧他。
“郑老师，您好！”我难为情的低着头。“你都看见我干的傻事了？”我问他。我没想到自己竟然问了这么白痴的问题，当了好一会的傻子还不够，我后悔死了。
郑老师嘴角微扬，依然微笑着。他说：“与人为友，重在交心，绝不能刻意的去同他人攀谈，虽知你本意并非如此，这种方式绝对是适得其反的”。
我点了点头。只可惜一语并未点醒梦中人，我还未说上话，郑老师在其他人人的催促下健步离去，我还在拼命的思考。“老师，郑老师！”我大声的喊。“走远了？好吧！说的挺有道理的。”我自言自语道。
傍晚的时候，我又来到同一个地方。当然，并不是为了做那件同样愚蠢的事情，我一定不会犯相同的错误了。但是我忍不住勾勒中午的场景。
天色渐晚，我一脸茫然，思虑万千。与他人交流须懂人情世故。听到这番话的时候我并不太在意，我有太多时间活在自己的世界，母亲也许是让我学着点儿为人处事的本事将来不至于吃亏而已。“我不懂你们，你们也并不懂我！”我失落的说着，无功而返。
短短几天，我就觉得身边满是成见，妒忌，骄傲，最后是不堪。或许是有幸福存在着的，但都在那不知所踪的远方！樱花树发出嫩芽，生长，开花，然后花落。它每一次变换了容貌，都必将垂死挣扎。万物生长，并非含苞待放或落叶归根那么简单。我习惯性的捧了那些凋零花瓣，亲自撒在大树盘根错节间。我说若是有缘，来年再见。
饱餐一顿之后，我决定去图书馆一趟究竟，到底是不是人山人海扎成堆，目不相视、心无旁骛。
然后便到了今天。我仍然在想昨天郑老师说的那几句话，我确实太愚笨了！难怪他们都把我当做空气，这令我更加忧伤!